Firmenfeiern und andere Peinlichkeiten. Wie viel Kompromiss muss sein?

Prösterschen hier, Nicken da, Lächeln bei der Finanzdame, Small Talk mit dem Azubi und schlüpfrige Witze ertragen vom Kopf der ganzen Misere.

Ich mitten drin einer Firmenfeier. Ich stehe dem mit 50-50 an Emotionen gegenüber. Ich mag Feiern und ich mag meine Firma. Ich mag nur keine Firmenfeiern.

Wie immer grosses Brimborium, organisiert und veranstaltet von übereifrigen, gesichtslosen Büroassistentinnen - Trullas, die durch dieses Aktion ihren Chef mal so richtig zeigen können, was in ihnen steckt. Wen schon nicht er es ist. Immer mit nem Dauergrinsen im postpubertären Köpfchen auf der Suche nach ner neuen Kopfnicksituation.

Selbstverständlich muss auch total witziges Motto her, damit ein schönes, überaus globalisierendes "WIR- Gefühl" vermittelt werden kann und nicht zu vergessen, damit die Arschkrampen der hinterletzten Abteilung mal wieder so richtig einen drauf machen können. Wow, vielleicht sogar nen heissen Flirt mit der IT-Maus, wer weiss...

Also setz ich mich in´s Auto und begegne dem ganzen Spektakel eher nüchtern und abweisend. Dem Tagesprogramm offen und wohlwollend gegenüber graust es mich schon, die Abendveranstaltung (Mit Motto versteht sich) im Kreise meiner geleasten Freunde für die Nacht zu verbringen.

Stunden später mitten drin, dem Motto angewidert tänzeln, gröhlen und flirten mich diese Plumskühe an, von denen ich tagsüber nichts mitbekommen habe. Nachts sollen alle Mäuse grau sein, heisst es. Aber dem ist nicht so! Es scheint, dass die tagsüber alle Varianten an Graustufen an den Tag legen, Nachts aber, wenn die Wölfe heulen und die Korken knallen, werden sie zu Femme fatale und zum wilden Hengst, der nicht nur den Amtsschimmel reiten kann, sondern auch auf jeder Welle der Peinlichkeit.

Isch möschte das nicht und will auch definitiv nicht mehr so tun, als fände ich diese Mischpoke toll, wenn sie Ihre Prollowitze zum besten geben, mit jedem Bier mehr Kegelbahn-Niveau unterster Kante erreichen. Die Tussis sich ganz plötzlich billiger geben als jede Bahnhofsnutte es jemals tun würde. Nein ich finde das nicht so sexy. Ich möchte mich nicht von der Assistentin des Prokuristen anflirten lassen, weil ich eine Uniform trage und somit wohl ihre unbefriedigten Fantasien und Wünsche transportiere. Nein, ich entschliesse mich, definitiv keinen Kompromiss einzugehen!

Ich möchte meine Vorgesetzten, die grauen Mäuse, die tagsüber mit der "pfiffigen" Bluse und der "schicken" Kurzhaarfrisur dem Kopierer zeigen, wo Uschi die Blumen giesst, nicht in anderen Rollen sehen, als in denen, wie ich Ihnen Respekt gegenüber bringen kann. Ich möchte es nicht sehen, wenn sich Assistentinnen derart anbiedern und sich Ihre Bemühungen, den Boss zu bezirzen auch noch erfolgreich zu sein scheinen. Nein, das möchte ich alles nicht. Ich habe genau deswegen einen Freundeskreis, den ich mir aussuche.

Auch gehe ich keinen Kompromiss mehr ein, wenn Fragen nach dem frühen Verschwinden auftauchen. Ich habe meine Arbeit erledigt, war freundlich zu jedem (da muss ich schon Kompromisse eingehen) und ich denke es ist dann legitim, zu entscheiden, dass man nicht Frau Müller´s Fantasy Toy Boy sein möchte.

Für alle aufstrebenden sei hier aber gesagt, dass dies der falsche Weg ist, um sich nach oben zu "arbeiten". Im angesäuselten Zustand wurde schon manch Entscheidung getroffen , die Euch dann den einen oder anderen Entscheidungsträger vor die Nase katapultiert hat. Überlegt Euch also Ecken und Kanten zu haben oder etwas Kompromissfreudiger zu sein. Dann klappts auch mit der Verlängerung der Vita.

Ich fahr nach Hause, in den Kreis meiner augesuchten Freunde und reiss Prollowitze und reite auf den Wellen der Peinlichkeit. So, wie immer. Ganz ohne Kompromisse! Für heute!

In diesem Sinne

Immer alles zu seiner Zeit

Sasha

DSDS / Deutschland sucht den Supercomedian, oder wie jetzt?

Es ist jedes Jahr dasselbe und dennoch komme ich nicht umhin, immer wieder rein zu zappen, wenn drei hochqualifizierte Pappnasen ihr bestes geben, um für Deutschland neue Dschungelbewohner und Promidinner Mitstreiter zu suchen.

Doch 2009 bin ich erstaunter denn je, fassungslos und absolut geschockt.

Wir befinden uns mitten in den Top 10 Shows, bei denen allen voran ein Dieter Bohlen präsentiert wird, der offensichtlich die alten Klamotten von Thomas Gottschalk auftragen muss und sich neben einer Grinsebacke mit blondem Haar (wer zum Teufel ist diese Schnalle in der Mitte eigentlich) profilieren darf. Zum Glück wird er unterstützt von einem Kerl, der sich mit Edding seine Augenbrauen aufmalt und bei American Apparel ein Schal-abo gewonnen hat.

Alles in allem hat sich also an diesem Juroren Panell wenig getan. Was aber ganz neu ist, dass diesmal eine TOP 10 Show gebastelt wird, OHNE talentierte Sänger, dafür aber mit ganz grossen Comedians.

Ich meine, was zum Henker macht da Joe Cocker auf Speed, Cony Froebes im Körper einer Lolita und eine Vorstadtschwuppe mit der Frisur seiner Mutter? Schön onduliert, in Pettycoats gepresst und mit viel Nervenmitteln versehen stürmen die Kandidaten die Bühne und ich darf zum Ende entscheiden, WEN ich mir als Starschnitt über´s Bett hänge.

Das Harfenmädchen ist wieder bei Alice im Wunderland und es ist auch nicht verwunderlich, dass der erfolglose, untalentierte Stäbchenhalter auch wieder dort hin geht, wo täglich ein Sack Reis umfällt.

Nun gut, wir lernen neue Blondinen kennen, die uns schon in der Dritten Show via Tageszeitung Ihre Möpse unter die Nase halten, Semitransen, die sich mit Ihrer Boa lieber einen Strick geknotet hätten und ein Roma Mädchen, das ihr Gift versprüht, ist ja auch was.

Deutschland sucht mal wieder. Grosses Kino ohne Happy End versteht sich. Warum casten die RTL-er überhaupt noch irgendwen für eine Gesangsshow, die an Skurrilem kaum mehr zu überbieten ist. Wahrscheinlich sind die richtigen Stars dieser Show, eh die, die bereits beim Pförtner in den Castingzentralen rausgeflogen sind. Die treten dann wieder in der Finalsendung auf und ernten mehr Applaus, als der Sieger.

Aber den sehen wir dann bei Sonja und Dirk im Dschungel wieder. Kompostiert und Receicled. Und unter diversen Rubriken á la „Was macht eigentlich...“ bei denen ich mich immer frage, welche Idioten die überhaupt vermisst haben.

Deutschland sucht! Ne is´klar!

In diesem Sinne

„baby, don´t hurt me....“

Deutschland kommt auf den Hund und bekommt das Supertalent 2009

Ich komme nicht umhin, mir schon wieder Gedanken über RTL und deren Zuschauer zu machen. Der Junge mit der Mundharmonika wurde entthront und Stelle wurde neu besetzt. Das Supertalent 2009 heisst „Prima Donna“ und ist..... ein HUND!

Deutschland hat also Gewählt. Genau genommen gebellt. Ich erinnere mich an die englische Variante der Sendung und deren Gewinner Paul Potts und Susan Boyle. Beides zwar Mitleidsopfer, aber dennoch mit Talent gesegnet und ich als Konsument kann mir immerhin eine Platte kaufen oder ein Konzert besuchen.

Nun setzt Deutschland ein Zeichen und blockiert die depressiven Death Metall Opern Sängerinnen, halbwaisen mit Übergewicht, melancholische Fensterputzer und Sonnenbrillenträger mit drei Punkten auf dem Arm. Deutschland will kein Mitleid mehr, Deutschland will keinen Bohlen mehr, Deutschland hat sich mit dem Hirtenjungen die Tränensäcke leer geheult und ist nun bereit für mehr. Mehr als nur schlecht produzierte Platten mit einem kürzeren Haltbarkeitsdatum als Frischfisch in der prallen Sonne. Nein Deutschland hat, wie der Medlock die Nase voll, jedoch reden wir hier nicht über Schnee. Wir wollen uns amüsieren, wollen Spass haben, möchten aber vor allem nach der Sucherei nichts mehr mit dem Scheiss zu tun haben.

Künftig will man auf Nummer sicher gehen, dass einem diese Gestalten nachher noch monatelang in T-Com Spots oder investigativ recherchierten Boulevardmagazinen entgegen trällern.

Das ist gelungen! Nun haben wir mit dem pfiffigen Jack Russel Terrier Prima Donna und dem Besitzer Yvo Antoni ein Duo, dass uns zumindest keine Audioattacken , unaufgefordert im Kaufhaus Fahrstuhl angreifen.

Ausserdem ist es Postproduktiv auch einfach günstiger, denn sowohl bei DSDS als auch beim Supertalent geht es im Kern ja auch nicht um diese lästigen Kandidaten, sondern darum, der Jury eine Alibi- Daseinsberechtigung zu liefen und jeweils in den Werbepausen auf die nächste Panellsendung hinzuweisen.

Was geschieht jetzt mit Prima Donnna? 100.000 Schleifen gut in Leckerli angelegt? Einen Werbevertrag für Hundefutter oder Zeckenshampoo lassen noch mal so viel Kohle in die Kasse spülen, ein paar „Interviews“ finanzieren dem Herrchen ein paar neue adidas Jacken und alles ist gut.

Das Supertalent 2009, ne is klar. Bei den Gedanken geht’s mir Hundeelend.

In diesem Sinne

Mach Platz

Sasha

Sex per www.?

Dates klarzumachen auf Tinder, (quasi ein Drive-In fürs Ficken bei den Heteros) Grindr (das Pendent für die Homos der Nation), entpuppt sich schon etwas schwierig und kompliziert. Diese Seiten sind ja sowas wie unsere kleine Farm... Auf der Suche nach dem situationsbedingt richtigen John-Boy oder wahlweise der willigen Marie-Jane

Die ganze Aktion gliedert sich ja in mehrere Phasen. In Phase 1 schaue ich mir mal die ganzen Bilder an, die von hochbegabten Fotografen geschossen worden sind (meist so vor 15 Jahren...) Ich bin ja etwas misstrauisch den Profi Bildern gegenüber, da selbst ich, gut ausgeleuchtet, gepudert und mit Öl eingeschmiert, aussehe, als könne ich bei Heidi..s Competition mitmachen. Vorausgesetzt natürlich, ich habe eine Tasche.

Nachdem ich meine engere Wahl getroffen habe, gehts in Phase 2 ans klarmachen für ein spontanes Treffen. Nun scheint per se die Definition von "spontan" regional verschieden zu sein. 

Ich für meinen Teil definiere es als "schnell, unkompliziert, gleich, sofort, aus dem Bauch heraus...."

Mein Date aus dem virtuellen Swinger Club handelt sich natürlich um ein Sex Date, das will ich hier noch einfügen. Ich möchte also keine Atome spalten oder meinen Magister schreiben, ich möchte nur Sex. (Hinsichtlich meiner sexuellen Orientierung dürften zumindest Männer verstehen, wie ich das Wort "nur" mit dem Wort "Sex" kombinieren kann)

Die ersten verzweifelten, notgeilen Kerle schreiben zurück und es beginnt ein Krieg mit der Tastatur... Drehbücher werden angefordert, detailierte Ablaufpläne über Vorlieben und Abneigungen sollen abgeliefert werden... Alles nicht sonderlich sexy und ich überlege schon, auf meinem Smartphone eine Notiz mit vorgefertigten "Anleitungen" zu belegen. Dann soll ich noch ungefähr 318 Bilder hin- und herschicken, um dann festzustellen, dass es schon Mitternacht ist und ich eigentlich pennen muss.

Liebe User dieser Seiten; Dies ist definitiv nicht spontan!

Phase drei entsteht naürlich nur, wenn der Ablauf in Phase zwei etwas kürzer gehalten wird. Aber wenn es sweit ist, klingelt es an meiner Tür und mein gut ausgeleuchteter Gast, der von seinem Profifotografen von seiner besten Seite abgelichtet worden ist, klettert die Stufen meines Wohnhauses rauf. Freundlicherweise warte ich ganz oben auf unseren John-Boy und stelle fest, als er oben angekommen ist, dass John-Boy dann doch ne Mischung aus SHREK und ARIELLE die Meerjungfrau ist. (An dieser Stelle verfluche ich diesen Scheiss Profi Fotografen....)

Aber das Bier ist kaltgestellt und die Gemüter heissgelaufen (schliesslich hatte ich ja schon Phase 1 und zwei hinter mich gebracht) und ich hab ja noch die Chance das ich mit ein paar Bierchen meine SHREK/ARIELLE Errungenschaft auch so sehen kann wie der tolle Fotograf.... Leider fehlt mir dazu beim besten Willen die Phantasie (an dieser Stelle dann doch ein Lob an den Knipser...).

Nun hab ich ja eine gute Kinderstube genossen und muss diesem Wesen sagen, dass er gern noch ein kaltes Bier haben kann aber es nix wird mit hochtemperiertem. Tschüss machs gut und wir sehen in diesem weltweiten Netz wieder. 

Tja, ich geh jetzt erstmal ins Kino und treff mich mit Freunden zum Bier und hab mit denen Spass und verzichte heute auf Phase 1 und 2, sondern geh direkt zu einer erfolgreichen Phase drei ...

In diesem Sinne

"Kennen wir uns nicht?"

(Gay Story) Schwulenmutti´s? Ne, danke

Es ist doch so; wir mögen uns gerne mit gebildeten, niveauvollen und cleveren Menschen umgeben, die uns in allen Lebenslagen begleiten und uns in unserem Handeln bestärken...

Da stellt sich mir die Frage, warum hat fast jeder Schwule eine beste Freundin, wir nennen sie hier mal passenderweise Gabi. Dabei geht es mir nicht um die Frauen, die sich im Laufe unserer Lebensjahre angesammelt haben und uns mit unseren Ecken und Kanten (...) kennen und lieben.

Nein!

Es geht um Gabis, welche sich mit sorgfältiger Planung und hinterlistiger Rafinesse an schwule Männer anschleichen, um sie dann um den Finger zu wickeln und ab dato eine Symbiose entwickeln, die es zu analysieren gilt. Wir hören Aussagen von Gabi, wie z.B "Ich kann mit den Schwulen über alles, aber wirklich alles sprechen..." oder "Das ist so schön, mit einem Mann Shoppen zu gehen, der mich versteht..." Nicht zu vergessen "wie stilsicher und gebildet wir Schwule doch sind..."

HALLO!! Also ich möchte in erster Linie mal erwähnen, dass ich de facto ein Mann bin. Zugegeben ein schwuler Mann, aber ein Mann. Ich unterscheide mich also hinsichtlich dieser Tatsache nicht von Gabis Lover...

Mein Interesse, mich über Nagelkunst, Dellen in den Oberschenkeln oder aber auch über den neuesten Gucci- Fetzen zu sprechen, hält sich ehrlich gesagt in Grenzen. Aber ich bin ja wahnsinnig höflich und spiele dieses Spiel mit. Wenn Gabi aber handgreiflich wird und meine Hände ungefragt an ihre, mittlerweile etwas welken, Brüste legt um dann meine ach-so treffsichere Meinung zu hören (Und ICH tue ihr ja nichts, sie kann in meiner Gegenwart so offen sein....); Männer, das geht mir dann doch zu weit...

Ich bin Schwul, ja, aber...

...muss ich das aber deswegen über mich ergehen lassen? Muss ich das? Nun, wie wir schon festgestellt haben, sind wir aber sowas von Taktvoll, also MUSS ich...

Ich WILL aber nicht. Ich will nicht, nur weil ich im Bett das selbe wie Gabi mache (...) , als toller, schöner, gebildeter oder stilsicherer gelten.

Sorry, Gabis dieser Erde, auf dieser Ebene werden wir kein Paar, ich geh dann doch Lieber mit Kumpels ein Bier trinken, zum Fussball oder zum Bungee-Springen. Gerne auch alleine auf der Couch, in ziemlich stillosen, alten Lümmelhosen...

Danach aber können wir Shoppen geh..n und uns bei einem Latte Macchiato über Männer austauschen

In diesem Sinne

Bussi Bussi

Alles Super, oder was? Deutschland sucht!

Mir fällt auf, dass ich im vergangenen Jahr enorm viele Dinge gefunden habe, die ich zugegebener Massen noch gar nicht gesucht habe. Ist das nicht toll?

Ich spreche davon, dass ich ein neues Super-Topmodel gefunden habe, einen neuen Super-Star hab ich auch nie gesucht und trotzdem gefunden. Jetzt finde ich bald den besten Super-Tänzer, ich weiss wer das perfekte super-Dinner zaubert, wer der beste Mitbewohner ist und mit den drei Mädels dieser unsagbar talentierten Band, die als neu entdeckte Engel galten, fand ich auch eine neue Super-Kombo....

Grosses Kino. Das ganze Leben auf der Suche nach sich selbst und manchmal nicht ganz in der Lage, eigene Entscheidungen zu treffen und dann darf ICH mitbestimmen, wer mir demnächst im Radio engegensingt, im Hochglanzmagazin engegenlächelt und auf dem Parkett die beste Figur machen darf. Eine Suche der Super-lative...

Find ich Super. Ich meine, ich bin Fan von superlativen Supermegastars, die mich mein Leben lang begleiten dürfen, wenn sie..s denn schaffen. Aber irgendwie beschleicht mich da ein ungutes Gefühl, auf was ich da alles Einfluss haben kann, obwohl ich allmorgentlich noch nicht mal weiss, was ich anziehen soll, wie meine Verfassung des Tages ist, oder wie meine Sterne stehen. Geschweige denn, wo mich der Tag so hinbringt... Übrigens hab ich nicht mal immer gleichviel Zucker im Kaffee; Ich schwanke immer zwischen zwei und drei Löffeln, immer tagesformabhängig. Hört sich verdammt instabil an, nicht wahr? Muss ich mir Sorgen machen?

Die Supersuche greift um sich; Auch in meinem eigenen ganz privaten Leben, fernab der allabendlichen Supersuche im TV, suche auch ich das Superdate, die Superfreude und versuche jährlich eine Superreise zu machen...

Ich stelle gleichzeitig fest, dass ich gar nicht Super aussehe, keine wirklich formfollendete Supermanieren habe und beiweitem nicht immer ein Superpartner bin. Gott sei Dank!!! Ich habe mir echt schon Sorgen gemacht, ob mit mir was nicht stimmt. Aber alles ist in bester Ordnung. Ich stelle einfach nur fest, dass es viel Einfacher ist, für die Welt neue Supermegastars zu suchen und zu finden, als seine eigene, ganz private Welt in einer Superordnung zu halten...

Irgendwie beruhigend, dass ich etwas komplexer, wenn auch mit weniger superlativen gespickten Seiten, funktioniere. Immerhin habe ich schon 35 Jahre Bestand in meiner eigenen kleinen Welt.

Ich bin mein eigener kleiner Superstar. Sei auch Du einer. Für Dich und Deine Freunde.... Just be!

In diesem Sinne Super

Sasha

Einmal das von Seite 82 bitte.......

Katalogbestellungen sind was grossartiges. Deine neue Couch, die neue Stereoanlage, den iPod, den Haushaltsmixer, Sexspielsachen und Reisen; Alles kann aus dem Katalog bequem bestellt werden... So habe auch ich bestellt - und zwar letzteres, eine Reise, ne wat schön. Sonne, Sommer und Meer satt.

Ich Reise also Ögerisch- nach Seite 82, die Türkei. Genauer an die Türkische Riviera. Klingt schön.

Schon im Flieger werde ich wie eine Batterielegehenne äusserst persönlich nicht Willkommen geheissen. Im zuge der Kerosinpreise muss auch am Saftschubsen-Lächeln gespart werden, das verstehe ich. Wenn ich mich in der Maschine so umschaue, freue ich mich so richtig auf Pauschalurlaub. Mit meinem labbrigen Brötchen im Mund habe ich Zeit mich ein wenig umzuschauen. Kurzzeitig überlege ich mir, ob ich in einem Weight Watcher Flieger sitze. Das kann aber nicht sein, davon stand auf Seite 82 nichts. Also entspann Dich, Sasha und freu Dich doch. Das tue ich dann auch.

45° im Schatten und etliche Studen später finde ich mich an einem idyllischen, individuellen, abgelegenen Örtchen wieder. Zumindest, wenn man das hier mit der Pekinger Fussgängerzone vergleicht. Profifotografen haben also für Seite 82 eine hervorragende Arbeit geleistet. Ein Gruss an dieser Stelle.

Sofort mache ich mich auf den Weg zum Strand, um meiner Müdigkeit nachzugeben und bei rauschendem Meeresgeräusch zu pennen. Auch hier habe ich wohl übersehen, dass die Mitnahme eines Brecheisens, oder eines Schuhlöffel erforderlich gewesen wäre, um sich zwischen all die Astralkörper zu quetschen, die auch Seite82 gewählt haben. Aber hey! - Urlaub, Sonne, Strand und Meer. Ich bin aber auch verschleckt. Nach einem erfrischenden Bad in der Öl-,PET-, Schaum- und Salzwasser Plörre, gehts mir schon viel besser und ich bin munter, mein Umfeld zu erforschen. Meraba oder so.

Türkisches Handwerk, Naturoasen, gepflegte, saubere Alleen braucht hier nun wirklich niemand. Es gibt als entschädigung Klamottenläden, mit ORIGINAL Designerprodukten und unaufdringlichen, haptischen Verkäufern, die alle nur dein bestes wollen. So soll es sein.Damit das ganze noch ein wenig Abwechslungsreicher wird, gibt es Klamottenläden, mit ORIGINAL Designerprodukten und unaufdringlichen, haptischen Verkäufern, die alle nur dein bestes wollen. Mein bestes heisst Euro und steckt in meiner Hose. (Endlich mal was in meiner Hose, was jeder will)

Ja Euro! Nicht etwa YTL (türkische lira). Die eigene Währung zählt ungefähr soviel, als wollten wir in Deutschland mit der Reichsmark bezahlen wollen. Währungstechnisch also EU Mitglied. Damit das aber für die einheimischen Mitbürger am Bosporus nicht zu kompliziert wird, rechnen die einfach 1:2. Ist verständlich, es gibt ja auch nur Klamottenläden und keine Taschenrechnerläden.

Scheiss drauf, passt schon. Die Batterielegehennen sind eh alle strunzendoof und latzen mal eben 32 Schleifen für 4 Drinks.

Mich beschleicht auch so langsam das Gefühl, dass Seite 82 nicht die beste Seite war. Aber ich muss an meiner Einstellung arbeiten. Wo doch weitere 2-in-1-Personen*, Besoffene und Russengangs in so grossen Scharen sind, KANN es doch gar nicht schlecht sein. (* anders kann ich mir nicht erklären, wie Menschen so viel Umfang erreichen können)

Also, Auto mieten und weg hier. Vorher noch vertrauenswürdige Informationen einholen, wie unsereins dieser Katalogseite entfliehen kann und - schwupps - gehts ab an einen wunderschönen, grossen Fluss, an dem nach Herzenslust gechillt und gepicknickt werden kann. In trauter Zweisamkeit mit 432.000 anderen zusammen. Soziale Kontakte sollen auch im Urlaub nicht vernachlässigt werden. Offensichtlich war auch das eine Seite in einem dieser beschissenen Kataloge.

Aber wo ein Auto ist, ist auch ein Weg. Und zwar einer, der weit weg führt. In die Türkischen Berge, ins Hinterland, die Yusuf Mountains so zu sagen. Da wollen wir einkehren und den Mägen eine Füllung verpassen. Endlich mal Ruhe. Schön. Leider lassen hier aber auch die Menschen einen in Ruhe, die für eine Nahrungsaufnahme äusserst wichtig wären; Die Kellner verstehen kein Englisch, Deutsch oder Marsianisch. Auch dieses berühmte "Hand und Fuss" kann mit einfachen Gesten, die auf "Happa Happa" hinweisen, nicht gedeutet werden. Also saufen wir ein Bier und Hungern weiter. Der Tank erlaubt uns nur noch nach Seite 82 zurück zu fahren. Auf dem Weg entdecken wir aber einen Strand, der perfekt ist. Es sind nur 100 Leute, statt 10.000.000. Quasi einsam. Und klarer ist das Wasser auch noch. Hier schwimmt nichts im Meer, Gott sei Dank. Alles was einem hier entgegenschwimmt, ist AUF dem Wasser. Aber wer ist den wählerisch?. Chipstüten, Reisverpackungen können mir gestohlen bleiben, ich chille hier. Nennt mich empfindlich, aber als mir eine Always ultra um den Hals schwamm, fand ich es angepasst, auch den Ort zu verlassen (ok, es war eine ohne diese Flügel, aber trotzdem).

Seite 82. Irgendwie glaube ich, dass muss was mit bestem Massentourismus zu tun haben. Pauschalurlaub as it..s best. Aber für mich muss es nicht immer das beste sein. Und MEIN Bestes wird nie mehr in irgendeine Seite, irgendeines Anbieters investiert. in diesem Sinne

Güle Güle

Mein RTL...Deutschland auf der suche nach Supertalenten?

Ist das nicht der meegahammer, um es mit den Worten unseres einzig wahren Talentscouts Dieter Bohlen zu sagen; Ich habe die Schangse, meine Chance wahrzunehmen... Jetzt, hier und nur bei "meinem" RTL. Es werden wieder Supertalente gesucht und bald auch bestimmt gefunden. Gesucht habe ich die nie, aber wenn ..se schon mal da sind, schau ich mal genauer hin.

Talent per se muss hier erst mal definiert werden. Ich übernehm das mal und deute es folgendermassen: Talent zu haben, bedeutet etwas zu können, das nicht alltäglich ist. In Verbindung mit einem breiten Massenpublikum, sollte daraus auch noch mächtig viel Asche gemacht werden. Nun haben wir ja in England gesehen, was aus Zahnlosen Hartz4 Empfängern werden kann, wenn sie denn ein solches Talent haben und nur lange genug in dessen Vergangenheit rumgewühlt wird.

Nun kann singen ja als solches genannt werden, nutzt aber auf Dauer auch nichts, das zeigt uns ja RTL in der Bohlendauerwerbesendung DSDS. Das einzige Talent das hier gelobt werden kann ist, dass der Verona-Naddel-Ex seine Taschen füllt und trotzdem keine ausgebeulten Hosen hat.

Nun haben auch wir wieder ein Vorab-Talent, dass samt Mundharmonika kurzum aus der Gosse gezerrt wird, durch die Presse geschleift und plakativ vorgeführt wird. Herzzerreissend, Rührend. Mir kullert da schon fast ein Tränchen in die Tastatur...

"Das Supertalent" ?? Entschuldigung? Nichts gegen den jungen mit der Mundharmonika, aber Thema verfehlt?! Ich meine; Hey, Hartz4, Dauer-Opfer und etwas wackelig auf den Beinen in einen kleinen Blasebalg zu pusten reicht schon?? Wer bewirbt sich demnächst? Peter W aus K., der morgen erst mit dem rechten Fuss aus dem Bett steigt, Frau B aus F., die einhändig die Haare waschen kann und dabei gleichzeitig hustet oder der kleine M. aus G, der schon in die zweite Klasse gehen kann, obwohl er Spliss hat? Das SUPERTALENT, ne is..klar.

Wer zum Henker kauft sich eine CD, auf der nur die Fussgängerzonen-version von Ave Maria drauf ist? Vielleicht kann der Kandidat aber auch Mut machen. Mut, all denen, die ihr Leben eh nicht in den Griff bekommen, quasi Pro-Opfer, Anti-Pisa. Wer braucht schon "mein Leben" wenns "mein" RTL gibt. RTL (RichtigTalentLos) hilft in allen Lebenslagen. Zumindest dem Didderschen:

In diesem Sinne talentfrei

Sasha

Indi-Look und Angesagtes. Ne, is klar.

Ich bin erschütttert

Breitengrad 52°31'3.036"N , Längengrad 13°22'37.776"O. Die Daten sprechen für sich.

Abgemagerte Männer, die durch ihre körperliche Erscheinung unglaublich androgyn wirken. Sie müssen so ärmlich leben, dass sie nicht umhinkommen, die ausgeleierten Radlerhosen ihrer weiblichen Mitbürger anziehen müssen. Sie treffen sich regelmässig unter ausgehölten Brückenbögen, um sich mit den Frauen zu treffen, die ihre Anziehsachen aus caritativen Einrichtungen beziehen und versuchen, das beste draus zu machen. Trotz, oder vielleicht genau deswegen, legen sie dennoch viel Wert auf Farbkombinationen, welche zu einander passen. Lila dominiert. Aber die Auswahl scheint sehr begrenzt zu sein. Das Leben hier muss die Hölle sein, ich habe es erlebt. Die Bürger schaffen dies nur mit Drogen und billigstem Alkohol. Aber ich verschliesse die Augen nicht, ich bin mitten drin. Mitten in einer Welt, wo die Menschen keine Arbeit haben, bis vor kurzem noch eingemauert waren und schon viele viele Filme und Dokumentationen gemacht wurden.

Ich bin in Berlin-Mitte.

Ja, ich weiss. Die Abenteurer unter Euch werden mich beneiden, aber ich kann Euch sagen, dieses Abenteuer wird masslos überschätzt. Ein Stadtbild, wie in einem American Apparel Werbespot. Es soll sehr "indi" sein dort, am deuschen Nabel der Welt. Ich meine, es ist enorm anti-indi, da der Berliner Schmuddel-look mittlerweile jeden, wirklich jeden erreicht hat. Nein ich stehe nicht auf Männer mit geblümten Frauenblusen und Leggins, mit fettigen, durch Haarreifen zusammengehaltenen Frisuren. Mit 10 verschiedenfarbigen Fingernägeln und Figuren, bei denen Kate Moss noch das Gefühl bekommt, dick zu sein.

Was zum Teufel findet alle Welt an diesem Berlin? Warum wollen alle dort wohnen, wo keiner Geld hat, keiner Arbeit? Ok, die Clubs sind super, zumindest unter Einnahme bewusstseinsverändernden Substanzen, aber sonst? Wenn ich durch Berlin Mitte laufe, bin ich versucht, jedem der mir entgegenkommt einen Euro vor die Füsse zu werfen, weil ich immer denke, es sind Penner. Aber man sagte mir, dass es total angesagt ist. Aus Berliner Sicht, ist jede andere Stadt schlicht inexistent. Liegt vielleicht noch latent an dieser Geschichte mit der Mauer, man weiss es nicht.

Es ist auch sehr verpöhnt, in irgeneiner Weise kommerziel zu sein. Clubs, Musik, Mode, Kunst muss immer unglaublich Geheimtipp-ig, Hinterhöf-ig, Indi-g oder sonst so sein, dass der Rest der Welt davon nichts erfährt. So entstand auch dieser Schmuddel-Egal-Scheiss-drauf-Look, der mittlerweile in jeder H&M Filiale dieser Welt käuflich zu erwerben ist. Jedoch ist jetzt der verticaly manufactured Riese american apparel dran. Der überflutet grade Berlin-Mitte mit schlabbrigen, lilafarbenen Shirts. Ist aber nicht kommerziel, ne, ne.

Ich bin wieder hier, in meinem Revier, ohne Andenken an die Stadt die aus meiner Sicht wirklich masslos überschätzt wird, viel zu gross ist und mit einer Szene bewandert wird, die ich grässlich finde.

"Ick bin kein Berliner" soviel steht fest.

In diesem Sinne

Mausi, Pupsi und Schätzchen. Eine Ode an die Singles dieser Welt

Es ist zum Haare raufen und zum Weglaufen sowieso. Ich befinde mich um 15.23 im Supermarkt meines Vertrauens und werde Zeuge, hochdramatischer und overkill romantischen Einkaufsverhalten von dämlichen Jungverliebten.

Die ganze Woche leidet die häusliche Kommunikation von Pupsi und Mausi unter der vielen Arbeit, die Mausi in Ihrem Grossraumbüro erledigen muss. Auch Pupsi akert sich in seinem Klempner Unternehmen die Seele aus dem Leib. Um 18.00 muss er dann noch mit Kumpels einen heben, bevor er dann noch "zum Sport" muss. So ist es nicht verwunderlich, dass Mausi und Pupsi keine Gelegenheit finden, miteinander einen tollen Abend zu Hause zu verbringen und sollte es die Arbeit zu lassen, läuft der Fernseher auf Hochtouren und Tine Wittler, die Super Nanny oder Dr. House stören die traute Zweisamkeit und tragen nicht unbedingt dazu bei, unserem Pärchen zu helfen miteinander zu sprechen.

Die Lösung, um nicht schon nach zwei Monaten vor dem Trümmerhaufen der einst innigen Liebe zu stehen, heiss REWE, LiDL oder Aldi!

Der all-samstagliche Einkauf bei den Massenernährungsverteilern ist für Paare der ultimative Beziehungskick. Hier spielen sich Dramen ab, Romantik und Grundsatzdiskussionen werden vor dem Kühlregal beim Activia Yoghurt geführt. Soll ja auch leichtverdaulich bleiben, die ganze Kiste.

So geh ich also den Convenience Food Gängen entlang und suche nach hochwertigen Organismus erhaltenden Lebensmitteln, welche ich mir in meinen Hackenporsche legen kann und werde Zeuge eines Pärchens, welche den Samstagseinkauf im Supermarkt als "all-in-one" Ausflug nutzt.

Sie: "...Pupsiiiiiiiii (an dieser Stelle wurde ich hellhörig und empfinde tiefes Mitleid mit Pupsi), magst Du diese Nudeln? Oder lieber die, mit dem Loch in der Mitte?? Wir könnten aber auch Reis nehmen. Aber nur Vollkorn. Wir müssten aber auch nicht zwingend das Steak machen, ich könnte auch mal einen Eintopf machen."

Er: "Mir egal, mein Mäuschen..." (Mäuschen wiegt ca 110 Kilo. Anm.der Redaktion)

Sie: (mit sehr entnervtem Unterton)"... Egal!? nu sach doch mal, Nudeln oder Reis? Oder Eintopf? Oder Steaks?"

Er: (enorm geduldig) "Ach Sabine (so heisst Mäuschen wohl bürgerlich), das kannst Du doch entscheiden, das ist mir echt nicht wichtig. Nimm was Du magst.

Was nun folgte, konnte ich, bei den Dosensuppen stehend, kaum glauben. Mausi knallt eine Packung Nudeln (die mit dem Loch... Uns auch als Penne bekannt) in ihren Einkauswagen und gibt kreischend prachtvoll folgendes von sich:

"...ích reiss mir hier echt den Arsch auf, damit der Herr (also Pupsi) ein schönes Wochenende verbringen kann und Du weisst nicht besseres, als mir die ganze Arbeit zu überlassen. Ich ackere mich in der Küche ab, um deinen Wanst zu füllen und Dir ist alles egal??!! Ich glaube ech, ICH bin Dir egal! Die ganze Woche bist Du kaum Gesprächig und JETZT, wo wir mal die Möglichkeit haben, ZUSAMMEN etwas zu machen, ist DIR das EGAAAAAL?!?!"

Ich für meinen Teil erlebe hier eine ausgeprägte Situation des Fremdschämens. Natürlich lese ich aber weiter die Energietabellen diverser Dosensuppen, obwohl ich natürlich überhaupt nicht vorhabe, eine solche zu erwerben....

Er: (sichtlich angepisst von Mäuschen) " Sabine! nu mach mal nich´ so´n Fass auf. Ich hab eh keinen Bock hier noch lange rumzugurken. Pack einfach ein, was Du meinst, dann können wir endlich raus hier. Du weisst, dass ich diese Einkauferei hasse."

Sie:" Warum nennst Du mich denn JETZT Sabine? Du sagst immer nur Sabine, wenn Du Sauer bist. DU hast aber gar keinen Grund, sauer zu sein. Schliesslich muss ich mir hier die ganze Zeit überlegen, was wir brauchen. Der feine Herr beteiligt sich ja überhaupt nicht.... Ich hab das echt satt."

Zum Glück hat er, also Pupsi, das einzig richtige gemacht und ist einfach mal weiter gelaufen, Richtung Butter, Margarine und Co. Denn so langsam hatte ich keine Dosensuppen mehr zu lesen. Ich schlendere also weiter, alleine (!) durch die Gänge und nach einigen Minuten begegnen mir Pupsi und Mausi in der Meister Proper Abteilung wieder friedlich vereint am Diskutieren wieviel Lagen denn nun das Toilettenpapier haben muss...

Er: "Maus, nimmst Du bitte das mit dem Kamillenduft"

Sie: "Ich habe immer das andere genommen und möchte eigentlich auch dabei bleiben, mein Schatz."

Er: "Wie Du meinst..."

...Den Rest erspare ich uns an dieser Stelle. Ihr könnt Euch denken, wie das weiter ging. Mausi und Pupsi (der wohl auch bürgerlich so heisst, zumal Mausi nicht von diesem dämlichen Kosenamen abkam) gehen nicht einfach einkaufen, Mausi und Pupsi handeln hier Ihre ganze Pallette paarspezifischen Verhaltens runter, um dann die jeweiligen Charaktere des anderen daran festzumachen. Schliesslich ist unter der Woche einfach keine Zeit!

Singles dieser Welt. Geniesst den Einkauf durch REWE und Konsorten. Es kann sich schneller ändern, als Euch lieb ist.

In diesem Sinne "Sammeln Sie Treueherzen"?

Sasha

AUF DER SUCHE NACH TALENTEN / RTL, NE IS´KLAR!

Ist das nicht der meegahammer, um es mit den Worten unseres einzig wahren Talentscouts Dieter Bohlen zu sagen; Ich habe die Schangse, meine Chance wahrzunehmen... Jetzt, hier und nur bei "meinem" RTL. Es werden wieder Supertalente gesucht und bald auch bestimmt gefunden. Gesucht habe ich die nie, aber wenn ..se schon mal da sind, schau ich mal genauer hin. Talent per se muss hier erst mal definiert werden. Ich übernehm das mal und deute es folgendermassen: Talent zu haben, bedeutet etwas zu können, das nicht alltäglich ist. In Verbindung mit einem breiten Massenpublikum, sollte daraus auch noch mächtig viel Asche gemacht werden. Nun haben wir ja in England gesehen, was aus Zahnlosen Hartz4 Empfängern werden kann, wenn sie denn ein solches Talent haben und nur lange genug in dessen Vergangenheit rumgewühlt wird.

Natürlich kann singen ja als solches genannt werden, nutzt aber auf Dauer auch nichts, das zeigt uns ja RTL in der Bohlendauerwerbesendung DSDS. Das einzige Talent das hier gelobt werden kann ist, dass der Verona-Naddel-Ex seine Taschen füllt und trotzdem keine ausgebeulten Hosen hat.

Nun haben auch wir ein amtierendes Supermegahammer-Talent, dass samt Mundharmonika kurzum aus der Gosse gezerrt wird, durch die Presse geschleift und plakativ vorgeführt wird. Herzzerreissend, Rührend. Mir kullert da schon fast ein Tränchen in die Tastatur... "Das Supertalent" ?? Entschuldigung? Nichts gegen den jungen mit der Mundharmonika, aber Thema verfehlt?!

Ich meine; Hey, Hartz4, Dauer-Opfer und etwas wackelig auf den Beinen in einen kleinen Blasebalg zu pusten reicht schon?? Wer bewirbt sich demnächst? Peter W aus K., der morgen erst mit dem rechten Fuss aus dem Bett steigt, Frau B aus F., die einhändig die Haare waschen kann und dabei gleichzeitig hustet oder der kleine M. aus G, der schon in die zweite Klasse gehen kann, obwohl er Spliss hat? Das SUPERTALENT, ne is..klar. Aber gut, die Gastrolle bei Peter Zwegert, beim Promi-Dinner oder auch in der Schuldenfalle sei ihm nun sicher. Wer zum Henker kauft sich eine CD, auf der nur die Fussgängerzonen-version von Ave Maria drauf ist? Vielleicht kann der Kandidat aber auch Mut machen. Mut, all denen, die ihr Leben eh nicht in den Griff bekommen, quasi Pro-Opfer, Anti-Pisa. Wer braucht schon "mein Leben" wenns "mein" RTL gibt. RTL (RichtigTalentLos) hilft in allen Lebenslagen. Zumindest dem Didderschen:

In diesem Sinne talentfrei